[SNOWMAN]

SOrry,
Ich habe den Schriftzug leider nicht mehr

Hier aber nochmal eine Detailansicht:

[sanders_487]

Hallo,

bin ganz neu hier.Habe etwas nettes gefunden das ich euch nicht vorenthalten will.

Spass mit MB-Trac

[Frankenwäldler]

Die scheinen ja Spaß gehabt zu haben!!!

Aber mir wäre die ganze Sache n bisschen zu riskant...ich will ja nicht als Moralapostel herkommen, aber wenn da was passiert!? Aber muss halt jeder selbst entscheiden.

Bei unseren Feld- und Waldwegen ginge sowas fast garnicht möglichweil
alles grob geschottert is.

Auf was sitzen die eigentlich?! Sieht aus wie ne alte Matratze von nem Bett oder?

Gruß Frankenwäldler

[SNOWMAN]

Das Naturkacken (oder wie man im Notfall auch draussen zu seinem Geschäft kommt)

Wer kennt es nicht? Nach einem feudalen Festmahl wird man von der Familie oder dem/der Partner/in genötigt ein Verdauungsspaziergängchen zu unternehmen um bei frischer Luft und etwas Bewegung das Schwinden des Völlegefühls zu geniessen. Aber kaum ist man ein, zwei Stunden unterwegs (was bei solchen Anlässen durchaus üblich ist) schleicht sich da doch noch ein Gefühl der etwas anderen Art ein. Zuerst versucht man es noch zu ignorieren und sich den visuellen Genüssen der Umgebung hinzugeben oder sich mit einer netten Unterhaltung abzulenken. Doch irgendwann ist es mit absoluter Gewissheit klar und lässt sich auch auf Dauer nicht mehr leugnen, dieses Gefühl, dieser Trieb, der einen auf einmal beschleicht lässt sich nur auf eine Art und Weise in Worte fassen: "ICH MUSS KACKEN!!!". Doch was tun? Dies ist ein Notfall der besonderen Art und in den meisten Fällen ist dann auch Eile geboten, denn nur allzu leicht geht das Ganze in die Hose.

Schnell eine Lösung für dieses Problem zu finden ist leichter gesagt als getan, deshalb finden Sie hier den einen oder anderen Rat, Tip oder Hinweis um das ganze mit heiler Haut zu überstehen.

Es ist unumgänglich sich erstmal mit schnellen, sachkundigen Blicken über die Lokalität zu informieren an der man sich befindet, denn mitten im Wald kann so ein "Geschäft" natürlich anders gehandhabt werden als auf freier Fläche mitten zwischen Feldern und Wiesen.

1.) Der Wald

Da man beim Spazierengehen so gut wie nie alleine ist, sollte man natürlich nicht um eine Ausrede verlegen sein. Sachen, wie "Ich glaube ich habe dahinten was gehört/gesehen", ziehen meistens nicht, da es nur die Begleiter animiert zusammen mit Ihnen nach der Ursache zu forschen. Am bewährtesten ist immer noch, in aller Ruhe die Pflanzen am Wegrand zu begutachten, und sich dabei langsam zurückfallen zu lassen um dann endgültig vom Weg abzuweichen, so kann man nachher immer noch sagen, man habe sich verlaufen, irgendwie den Anschluss verloren oder wollte Pilze sammeln. Ist man erstmal allein und durch die Bäume einigermassen blickgeschützt, kann in aller Ruhe mit dem "Geschäft" begonnen werden. Jedoch sollte man trotzdem immer ein Auge bzw. ein Ohr offenhalten, sollte man Rufe vernehmen wie "Hallalliiiii" oder "ich hab ihn da reinlaufen sehen" ist meistens Eile geboten um allzu peinliche oder schlimmstenfalls schmerzvolle Situationen zu vermeiden (wer wird schon gerne mit heruntergelassener Hose von einer Ladung Schrot erwischt). Ist das Geschäft dann endgültig verrichtet, so stellt sich dann die wichtigste aller Fragen : die Reinigung. Hier gehen natürlich die Meinungen auseinander. Die Puristen unter uns nehmen wahrscheinlich das, was am nächsten ist und behelfen sich mit einem Griff in den Nadelboden, was ich persönlich nicht gerade als die Wohlfühlvariante bezeichnen würde. Ebenso möglich, und mit Sicherheit auch die angenehmere und vom Wischeffekt her effektivere Variante, ist Laub. Doch auch hierbei sollte eine gewisse Vorauswahl getroffen werden um Überraschungen zu vermeiden. Abgeraten wird auf jeden Fall von hartem, störrischem Laub ebenso wie von solchem das mit Nadeln, Dornen oder Widerhaken versehen ist. Diejenigen die der Drang in einem Laubwald überkommt, gehören zu den Glücklichen, denen die Wahl relativ leicht fällt. Denn wie jedermann weiss, was ein echter Naturfreak ist, der zieht eine frisch gezupftes Ahornblatt bei weitem jedem schnöden Hakle-feucht vor. Es sollen angeblich auch schon Leute beobachten worden sein, die sie gar nicht erst die Mühe machen die Blätter abzurupfen, sondern gleich den ganzen Zweig benutzen, was vielleicht handlicher sein mag, aber bei Entdeckung durch Dritte bestimmt den noch seltsameren Anblick bietet.An die ganz flinken unter euch: optimal sind etwa 8-10 saubere Eichhörnchen, die zu Reinigungszwecken zweckentfremdet werden, aber wer jemals probiert hat mit heruntergelassener Hose ein Eichhörnchen zu jagen, der weiss, dass diese Möglichkeit sehr selten verwirklichbar ist. Für besonders hartnäckige Verschmutzungen kann auch ein Igel verwendet werden, sofern ein solcher gerade greifbar ist (an dieser Stelle vielen Dank an unsere Leserin Anja M. für diese wirklich sinnvolle Ergänzung). Sollte, bedingt durch die Kargheit des Waldes in dem Sie sich befinden, keine dieser Möglichkeiten in Frage kommen, so bleibt Ihnen, so traurig es ist, wohl keine andere Wahl als sich einen ausgetrockneten Kiefernzapfen durch die Ritze zu ziehen, und wir wünschen ihrem Allerwertesten schon an dieser Stelle gute Besserung.

2.) auf freier Fläche

Hier gestaltet sich das Ganze noch schwieriger, und mag auf den ersten Blick fast unlösbar erscheinen, aber in der Not frisst der Teufel bekanntlich Fliegen (bzw. kackt der Teufel auf den Feldweg).Als erstes gilt es wieder irgendwie einigen Abstand zwischen sich und seine Begleiter zu legen. Am besten ist hierbei wieder, man lässt sich einfach zurückfallen und bleibt am besten einfach hinter der letzten Wegbiegung zurück. An dieser Stelle sollte auch gleich Ausschau nach möglichst hochgewachsenen Feldfrüchten gehalten werden. Sollte aufgrund der Jahreszeit nichts dergleichen verfügbar sein, müssen Sie wohl in den sauren Apfel beissen und einfach loslegen. Glücklich sind diejenigen, die sich in der Nähe eines Maisfeldes befinden, was wirklich ausgezeichneten Sichtschutz bietet, bei Getreidefeldern ist zu beachten, das meistens der Kopf sichtbar bleibt und viele sollten deswegen ihre Mimik unter Kontrolle halten, da diese oft Aufschluss über die eben ausgeführte Tätigkeit gibt. Wenn alle diese Vorraussetzungen erfüllt sind, können Sie in aller Ruhe loslegen. Wer es gemütlich liebt, sollte dabei noch beachten, ob für die Feldfrucht in der Sie sich befinden gerade Erntezeit ist, denn nichts verringert das Wohlgefühl und die Gelassenheit in dieser Situation mehr, als ein Mähdrescher der langsam auf einen zurollt. Ist alles erledigt sind wir wieder beim Problem der Reinigung. Feldfrüchte eignen sich in aller Regel einigermassen gut dazu, ansonsten muss eben versucht werden irgendwie zur nächsten Wiese zu gelangen, denn einige Büschel Gras sind hervorragend geeignet. Sollte auch hier absolut nichts greifbar sein, hilft nur den Hintern in die Luft zu halten, das ganze lufttrocknen zu lassen und dann zu Hause abzubröckeln und gründlich zu reinigen.

Alles in allem sollte ein echter Heimkacker nur in absoluten Ausnahmefällen zu diesen Möglichkeiten greifen. Es gilt hier die Willenstärke zu trainieren um dem Trieb entgegen zu wirken. Es ist eine Glaubensfrage, ob lieber eine Bremsspur in Kauf genommen oder doch das Naturkacken vorgezogen wird. Den letzteren haben wir, so hoffe ich, mit dieser Abhandlung ein klein wenig helfen können.

[Frankenwäldler]

Hallo.

Hab ma was bei Ebay gefunden...
Und zwar n paar 18-Loch Golfsocken!!!

Doch seht selbst: >Socken<


Gruß Frankenwäldler

[SNOWMAN]

hehehe japp...Ideen muss man haben....obwohl ich glaube das die nicht verkauft werden....bei DEM Versandpreis..hehehe

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Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in
die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den

Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für
25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass
es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren.


Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie. Ihr
Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann
fliegst du raus!"

[mc]

Ein Pilzesammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:
"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

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Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und
sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder.

Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt":
"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".

Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran

zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und
sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."

Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"

Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.

Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"

Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

[SNOWMAN]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen den Toilettendeckel. Möglicherweise müssen Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von den lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den Power-wash-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.


Willst Du mal so richtig kacken
so leg die Haende in den Nacken
die Ellenbogen auf die Knie
dann kannst Du kacken wie noch nie.


Hast Du beendet Dein Bemuehen
vergiss nicht an dem Strick zu ziehen
machs Fenster auf, lass Luft herein
der Naechste wird Dir dankbar sein.


Zuletzt wirf einen Blick ins Becken
sind da vielleicht noch braune Flecken
so nimm die Buerste - "Gott sei dank" -
mit dieser kriegst Dus wieder blank.


Und sind noch Tropfen auf der Brille
so soll es sein Dein letzter Wille
entfern sie mit nem Stueck Papier
nun schliess den Deckel, dann die Tuer


Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: 'tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr! Darauf der Hase: Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...

Fuchs: Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.

Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs: Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!

Lallt der Hase: Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...

[MB-Fahrer]

Moin

So sah mein Arbeitsplatz während meines Praktikums in einer Bank aus ;-)
Ohne trac geht es eben nicht.

[Andi]

Hallo MB-Fahrer!

Mail mir doch bitte mal den Bildschirmschoner rüber.

mbtrac1800@yahoo.de

Schaut je echt geil aus!

Danke!

Gruß

Andi

[SNOWMAN]

Heheh jauu..schönes Bild!!

PS:
hier mein Junior beim Spielen, er weiss schon das ein Trac eben (fast) alles zieht, da spielt das Größenverhältnis keine Rolle



..der Fuhrpark :

[mc]

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

[SNOWMAN]

Na Hut ab meine Herren:

Weltrekord : Polnischer Polizist mit 4 Promille erwischt !

Den alten Alkoholrekord unter den Ordnungshütern weltweit hielt
bisher auch ein polnischer Polizist aus dem schlesischen Tychy,
der ebenfalls bei einem Unfall gestellt wurde und 3.0 Promille
Blutalkohol hatte.

(Zielona Gora) Traurige Rekorde werden in Polen in Zusammenhang
mit "Teufel Alkohol" gebrochen. Kaum ein Tag vergeht ohne das
nicht wieder eine "alkoholische Schreckensmeldung" über die
polnischen Nachrichtenticker läuft. Heute Morgen waren es
gleich zwei, ein Baby wurde mit 2.0 Promille Blutalkohol
geboren und ein Polizist aus der lubusischen Provinzhauptstadt
Gorzow fuhr mit sagenhaften 4 Promille in ein Haus in Sulechow
bei Zielona Gora (Grünberg). Schlimmer noch dabei ist dass
diese Tat bereits am 1. September geschah, jedoch erst heute
ans Tageslicht kam, da die Vorgesetzten des Sauf- Polizisten
den Vorfall verschleiert haben sollen, schreibt die "Gazeta
Lubuska". Der 37 jährige "Ordnungshüter" soll seit 13 Jahren
bei einem Operationskommando der Woiwodschaftspolizei von
Lubuskie arbeiten. Die Staatsanwaltschaft soll sich geweigert
haben seinen Namen herauszugeben. Erst vor wenigen Wochen
hatten wir von Saufgelagen, während der Arbeit, bei der
Lubliner Polizei berichtet. Die Dunkelziffer bei
Alkoholdelikten durch polnische Staatsbedienstete wird
sicherlich, in Verbindung mit der allgegenwärtigen Korruption,
übeaus hoch sein. Dieses Problem wird Polen so schnell nicht in
den Griff bekommen.

www.polskaweb.eu

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Bereuet...da sist das ENDE:

DAS ENDE!!!!!

[mc]

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja,
ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die
Kinder von ihm sind?!"

[SNOWMAN]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"




Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"